2009-03-31

Из России с любовью...

Пришла бандероль из России - сверток коричневой фасовочной бумаги густо обклеенный марками и провинциально обвязанный белым шпагатом. Пока открывал чуть не заплакал от умиления - к России, к российской почте, к бумаге, к шпагату, к городам Павловску и Архангельску на марках, к зайцам и медведям оттуда же.

Внутри трехтомник Бугрова/Никольского и два специализированных словаря. Как приятное дополнения, к форзацу одной из книг скотчем присобачена контрабандная УралСибБанк'овская виза. Не персонализированная одноразка, но с cvv-кодом. До сих пор не мог понять на какой таможне так лоханулись - нашей или китайской.

Как вывод: EMS доставляет за десять календарных дней, а гос. АвиаПочта - десять рабочих, при разнице в стоимости в три раза. Плюс возможность сунуть не совсем разрешенные вещи.

2009-03-30

Хоть в паспорт клей...

Вот за такие атачи мне иногда хочется снести на хрен все это "Лукоморье" под чистую, с физическим уничтожением сервера. Но потом я вспоминаю, что держат его малолетки с "Двача" и руки опускаются: найдут и закидают носками. Прецеденты уже были.

UPD: И на страницу с пропиской...

2009-03-29

Туго-мутное.

Имел глупость быть втянутым отцом в спор о написании рассказа к 11 апреля и посвятить его Килгору Трауту. Мы оба знаем идею, но каждый забацает свое видение.

На столе за два дня скопилась гора из черновиков и отчаяния, а я, небритый и невыспавшийся, брожу из одного угла в угол и спрашиваю совета у предметов меблировки - идет настолько мутно и туго, что хочется бросить все это и заречься никогда больше не писать.

UPD: По большому счету, цель поста - что бы я не включил заднюю и не похоронил очередной черновик на антресолях.

2009-03-28

Волопинское (2).

На улицы весь день льет дождь и я опять так и не вылез из кровати. Восполнил пробелы образования, прочитав "Мы" и "Скотный двор". Поробывал читать "1985", но редкая дрянь - чего еще ждать от сиквела при левом авторстве...

2009-03-27

Аудиокнижно-ностальгическое.

Отец скинул аудиокнигу "Утопия-14" вычитки аж конца 60-х - начала 70-х годов. Кажется, тогда это называлось радио-постановкой или радио-спектаклем. Удивительно-правильное произношение, приятный тембр голоса и легкие шумы в эфире.

Если разогнать соседей, зашторить окна, потушить свет, приглушить яркость дисплея до бледно-зеленного цвета радио-шкалы и завалиться в пледе на пол, то почти физически ощущаешь что будто бы и не было ни 80-х, ни 90-х, ни 00-х. Есть только ламповый приемник, стратегические бомбардировщики, противогазы в прихожей - два больших и два маленьких, но при этом какая-то детская вера в завтра.

UPD: Кстати, хочется порекомендовать сервис DropBox: в рамках бесплатного пробничка дается 2Gb HDD, который синхронизируется с папкой на компьютере. Идеальный вариант для передачи, например, музыкального альбома: перекинул в папку, расшарил доступ, послал приглашение - программная надстройка болтается в трее и сама, минуя web-интерфейс, перетягивает все расшаренные папки/файлы с одной машины на другую.

Цифры (5): 36.

Древнее устойчивое выражение. Восходит к 36 стратагемам Сунь Цзы. Хотя, думается, что до популязации их в Штатах молодая китайская поросль очень абстрактно представляла себе их.

Может применяться для подбадривания ("你三十六策都可以使用" - "Все 36 приемов в твоем распоряжении"/"Можно попробовать любой из способов"), для совета ("那这件事情来说,隔岸觀火策就最好策" - "В этом случае лучше остаться сторонним наблюдателем"/"Незачем вмешиваться"), для констатации фактов ("从三十六策只一个会使用-走为上策" - "Из всех 36 стратагемам только бегство может быть применено"/"Спастись можно только отступлением").

Используется в разных социальных и возрастных кругах. По крайней мере, я никаких связей не уловил.

2009-03-26

Волопинское.

Весь день наглым образом проваялся в койке. Давно хотел прочитать "451 градус по Фаренгейту" и прочитал. Нужно делать подарки себе.

2009-03-25

Возвращение к Пустоте (12): Дуй-Гуа.

Дуй-Гуа ("Форма постижения триграммы "Озеро"), или Хоу-Син ("Обезьяна"), или Бао Чжан ("Обнимающая ладонь") - последняя, двенадцатая, форма медитативного комплекса Ба-Гуа Цюань.

Из левого Лян-И делаем шаг плевой ногой в стандартную позицию, а затем практически сразу синхронно выдвигается вперед носком наружу правая нога и выкидывается правая же рука. Внутренняя сторона ладони в конечной точке движения так же обращена наружу.

Снова шаг левой ногой в стандартную позицию. Плечи с силой сокращаются, внутреннее основание бедер выкручивается, поясница стекает вниз. Руки разворачиваются к себе так, что в конце движения левая рука максимальной площадью опирается о тело, а внутренняя сторона ее ладони повернута вверх. Затем этой же рукой делаем протыкающее движение в сторону руки правой так, что ладонь достигает максимально удаленного положения. Тело при этом разворачивается против часовой.

И опять шаг левой ногой. Ладони при этом с усилием раскрываются, а локти сталкиваются на уровне солнечного сплетения. Ладонями как бы упираемся в предмет перед собой. Плечи с усилием сокращаются,и руки сходятся делая выталкивающее движение вперед. Взгляд следить за указательном пальцем левой руки. Фиксируемся в данном положении.

Переходим в минимальное количество движений в зеркальную, левую, форму.

Легкая завершающая форма. Выполняется для полного сброса напряжения, набранного по ходу комплекса.

Обломилось.

GoogleReader выплюнул в рекомендованых лентах Марту Кетро. Вспомнил ее книгу "Хоп-хоп, улитку", найденную в домашних развалах по последнему приезду в Россию. Думал подписаться, а она выносит в rss только заголовки. Попробывал отпостить коммент с просьбой расшаривания текста записей - ограничение на комментировани анонимами. Вспоминать пароль от ЖЖ-ной учетки лень да и практически невозможно. Плюнул на это дело. А жаль.

Занимательная ботаника.

Знакомая китаянка вытащила в парк. Вернее не то, что вытащила, а поставила перед фактом, что в парк я пойду или она от меня не отвяжется. Тяжело вздохнул и полез в шкаф на предмет чего-нибудь легко-летне-спортивно-оутдорно-неформального. Нашел и поехал в парк.

Прогулка удалась бы - я бодро лазил по горам, пару раз заблудился в трех соснах и чуть не навернулся в озеро. Но у китайцев свои представления об активном отдыхе. Каждые пятнадцать минут он отрывала меня от какого-нибудь увлекательного занятия, тыкала пальцем то в куст, то в дерево, то в цветок и задавала вопрос: "Знаешь что это такое?" Я закатывал глаза и пытался если хоть не на китайском, то на русском сформулировать название той флоры, на которую она показывала. Получалась плохо - урбан-зоны Сибири отлиты из серого бетона с чахлыми тополями, а за городом можно встретить кедры, березы, сосны да ивы, но никак не дикорастущие пальмы. Поэтому я разводил руками и в очередной раз выдавал: "Дерево!", а про себя добавлял: "плотность дуба - ноль восемь".

Знакомая решила, что пробел в моем образовании необходимо восполнить. Достала из сумки в блокнот и начала строчить название всего, что попадалось ей а глаза. Я был вынужден стоять рядом и правильно интонировать все то, что она написала. К концу прогулки я тихо охреневал.

Финиш наступил когда она мне выдала мне наполовину исписанный блокнот с фразой: что б к следующему разу выучил. И, с одной стороны, я вроде рад бы расширить вокабуляр такими важными словами как "фиолетовый плющ-вьюн", но, с другой, их тупо нет в моем словаре, а как выглядят все эти растения я забывал уже через пару минут как мы от него отходили.

ББ: "Творец миров" - добрался.

Что-то я последнее время завертелся - вот уже почти месяц как по Сети расползся новый ролик Брюса Бранита - "World Builder", а я только сегодня нашел на него девять минут.

Качественно. Красиво. Грустно. - Слил в HQ и положил в папку нетленок.

UPD: На полнометражный кинематограф времени нет тем более. На жестком накопилось двадцать гигов фильмов, которые надо отсмотреть для галочки и грохнуть нахрен.

UPD: Кстати, YouTube опять заблочили в Китае - здраствуй, жопа, годовщина восстаний и привет Tor.

2009-03-23

"Кризис - это благословение" (с) Патриарх Кирилл

После этой фразы мне захотелось оттаскать его за куцую бороденку и вбить в глотку "ту самую книгу Таксиля"....

В Березовой Рощи города Нск'а есть церковь. В мое голоштанное детство, когда я стал уже существом прямоходящим, но под стол вполне входил пешком, церкви никакой там не было, а было кафе-мороженное. Горело оно раза три, пока хозяин не махнул рукой и не продал его Нск'ой же Епархии РПЦ по бросовой цене. Скромная церквушка особенно бодро позолачивала купола и пристраивала колокольни да часовни в 98-ом. Думаю, что по моему следующему приезду, я увижу там пятиглавого монстра с подземной парковкой.

... а потом сесть на ступеньки той самой церквушки, обхватить голову руками и тихо повторять: "Блядь, блядь, блядь..."

Возвращение к Пустоте (11): Сюнь-Гуа.

Сюнь-Гуа ("Форма постижения триграммы "Ветер"), или Фэн Лунь Чжан ("Вращаемая ветром ладонь"), или Фэн Син ("Феникс") - одиннадцатая форма.

Из привычной уже левой Лян-И делается шаг левой ногой и ставим в стандартную позицию. Как только нога зафиксирована делаем руками движение аналогичные форме Цянь-Гуа: полный зеркальный переброс и раскрытие по окружности, но при этом внутренние стороны ладоней направлены друг к другу. Складывается ощущение, что руками обнимается один большой шар, а между ладоням зажат другой. Поза фиксируется на некоторое время.

Теперь быстро, с минимальным количеством движений, перебрасываем тело в зеркальную форму - левую.

Затем левая рука опускается рисующим круг движением и прижимается к левому бедру, а вместе с тем происходит выдвижение вперед левой же ноги. Левая рука поднимается вверх, все так же естественно следуя окружности. Вместе с тем уже правая рука опускается, следуя все той же окружности, и прижимается к левому бедру. При этом правая нога делает шаг вперед. Со стороны кажется, что руки обнимают сферу, все их движения направлены вокруг нее. Левая рука достигает пика и начинает нисходящее движение все по той же траектории, доходит до левого бедра, замыкает естественную окружность и снова делается шаг левой ногой. Правая же наоборот - идет вверх. Снова возвращаемся к позиции из Цянь-Гуа, но внутренние стороны ладоней смотрят друг на друга.

При достижении пиковых позиций окружности легким движением возвращаем тело в левый Лян-И.


Важна согласованость выполнения правой и левой руками - должно быть постоянное ощущения, что обнимается сфера. Постоянное.

Цейтнот.

Времени катострафически не хватает. Каждый день кручусь как слетевший с катушек хомячек в колесе. И не могу сказать, что мне это не нравиться.

2009-03-21

Мои мысли меня пугают.

Статус у знакомой: "У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись..." Первая мысль: "Согласен, тема сисек ни хрена не раскрыта!" Чего-то мне по-мойму отдохнуть культурно надо - книжку умную почитать, в музей сходить. Или театр, например. Ибо это не есть порядок в голове.

UPD: Вторая, контрольная в голову: "Особенно у господина dolboeb'а!" Завтра поеду консерваторию за абонементом. По-любому.

Все смешалось в Белом Доме.

Первая леди США разбила на территории БД огород. Правда не в классические шесть соток, но зато нагнала туда школьников. Чтобы помогали Родине.

Она определенно русская и определено коммунистка. Трумен вертится в гробу.

Мать сержанта Глухова достала.

По сабжу. Конкретно.

2009-03-20

Все придумали до нас.

Говорили мне, что в мире 99 сюжетов, 7 нот и 3 цвета, а я исповедовал, но где-то глубоко над подсознательном уровне не соглашался.

В голове вертелась идея и мешала мне спать. Встал, подумал, сформулировал на бумаге, подумал, нарисовал пару схем. Получилось даже очень ничего, но дернул же меня черт проверить ее существование, а правильно формулировать запросы Google'у я всегда умел. Оказалось уже придумано - "эластичность реальности". Даже мой термин недалеко ушел - "амортизация времени".

"Планета козлов" (по мотивам)

Наблюдал сегодня как четыре менеджера пытались снять портрет клоуна Рональда: один в прыжке со стремянки повисал на его рамке, двое держали разъезжающуюся лестницу и еще один кадр бегал вокруг и верещал как подорванный. Портрет не поддавался.

Когда в играх была важна не графика, а идея, было множество текстовых квестов, помещавшихся на одну 3,5" дискету. Как правила они были консольные и с просто потрясающем чувством юмора (не черного, а здорового качественного юмора). Среди таких мне как-то попался "Goats" ("Планета козлов"), с простеньким довольно сюжетом: "Вы молодой симпатичный козел с витыми рогами, вы проснулись в хлеву и ни волка не помните" - но великолепной игрой слов и подменой понятий.

К чему бы это? А была там такая фраза "Красавцем ваш отец, конечно, не был, но козлом был порядочным и портреты прибивал умеючи". Так и захотелось порекомендовать разбежаться и боднуть что есть дури (одна из возможных веток).

Почему трындец неизбежен?

Мне тут недавно обвинили, что я сгущаю краски. Поэтому я просто нарисую пару цифр.

Резервы ЦБ РФ - 425 млрд USD (на январь 2009), обязательства по внешнему долгу - 121 млрд USD (минусуем), для конвертация депозитов в текущем году - 80 млрд USD (минусуем), необходимый остаток на 2010 - 100 млрд USD (минусуем). Остается - 124 млрд USD. При этом на поддержание курса рубля тратится в последнее время около 20-30 млрд USD ежемесячно.

Пока еще зеленых бумажек достаточно, но рано или поздно (месяца два назад я говорил о зиме 2009-2010) ЦБ РФ уйдет в минус и окажется перед выбором: [1] запустить механизм инфляции; [2] объявить дефолт по внешнему долгу; [3] объявить дефолт по внутреннему долгу.

Вот примерно такая арифметика.

UPD: Первый сценарий Россия уже отыгрывала в 92-ом, а третий - в 98-ом.

2009-03-19

И унесли в карманах.

Наткнулся тут. Так и представляю себе двух негодяев отбирающих у бедного чувака лимон баксов (это, кстати, при закладке стодоллоровыми банкнотами семь-восемь килограмм, если верить одному новосибирсоклму табачному магнату) и распихивают слегка охреневших от такой фамильярности президентов по карманам. Ну или по-китайски и по-прозаичней - в черном целлофановом мусорном пакете.

Пометка на полях к словам "черный целлофановый мусорный пакет" - на днях в банк, где я серверуюсь, миленький дедушка-"божий_одуванчик" принес именно в такой таре 50 ваней юаней. Он их реально тащил за собой.

Спортивное.

Знакомая китаянка вытащила на корт. И хотя сама она играет с полгода, но я-то ракетку с 98-го в руках не держал. Пока я вспоминал правила и учился попадать хоть по чему-нибудь, она спокойно, по технологии, положила меня в первом сете с почти сухим счетом. Во втором я каким-то чудом умудрился довести даже до тай-брейка, но...

Короче - она выиграла, а у меня теперь полная потеря самоуважения и слегка потянутое запястье, но на редкость позитивное настроение. Мне определено нужно заняться каким-нибудь спортом для души.

2009-03-18

Среда (5).

Поднял глаза, уже пол восьмого. Пока искал ключи, набрал "Wing" и попросил попридержать "наш" столик - там уже привыкли. По дороге зайду в книжный, куплю свежий "读著": пока буду пить кофе, пролистаю какой-нибудь страничный рассказ, а потом прогуляюсь по центру.

Лето.

Тихо и незаметно подкралось лето. За окно +28*С, а неделю назад температура болталась в районе нуля. Чего-то это как-то не того - от таких резких перепадов может и крыша поехать, а я удивляюсь, что меня все спать рубит.

Словарное.

Убожество китайско-русско-китайских словарей - это просто финиш. Видеть больше не могу ни КРС, ни РКС. Я, конечно, понимаю, что их составляли в 60-70-х, но сейчас, когда пол-страны учит китайский, сложно что-ли сделать сделать новую вычитку и редакцию? Окупиться ведь раз в десять.

Ну как можно заниматься хоть сколько-нибудь серьезным переводом, если в качестве примеров фразы типа "横眉冷对千夫指,俯首干为孺子牛" ("нахмурив брови, с холодным презрением взираю на указующий перст вельможи, но, склонив голову, готов, как буйвол, служить ребенку") или "资产阶级的私有心理" ("собственническая психология буржуазии"). Да, никак... Вся страна так через жопу (английский) и переводит.

UPD: Сегодняшний XKCD как всегда в тему.

2009-03-17

Возвращение к Пустоте (10): Гэнь-Гуа.

Десятая форма медитативного комплекса - Гэнь-Гуа ("Форма постижения триграммы "Гора"), или Сюнь Син ("Медведь"), или Бэй Шэнь Чжан ("Лапой за спину").

Исходная позиция - левая форма Лян-И. Делаем шаг левой ногой и ставим ее в стандартную позицию. Затем сразу выдвигаем вперед правую ногу и подкрученным наружу движением выкидываем правую руку так, что внутренняя сторона ладони оказывается направлена вверх.

Левая ладонь разворачивается внутренней стороной вверх и одним резким закрученным внутрь движение протыкает правый локоть. Синхронно этому вперед в стандартную позицию переносится левая нога. В этот момент левая рука достигает точки максимального удаление (внутренняя сторона ладони опять же направлена вверх) и начинает движение во внешнюю сторону. Одновременно и согласовано с ней правая рука начинает движение внутрь и внутренней стороной ладони прижимается к подбородку: со стороны должно казаться, что средний и указательный палец вырываются изо рта. Как только правая рука достигает рта, начинает подниматься правое бедро, нога отрывается от земли и сгибается в колене, а кончик носка этой ноги с силой тянется вверх. Правые локоть и колено сильно сближаются. Левая раскручивается наружу и в конечной точке внутренней стороной ладони смотрит вверх. Плечи сильно стекают вниз, бедра стремятся к ним навстречу, макушка тянется вверх. Достигнутая форма выглядит застывшей и статичной.

Правая нога выгибается до максимума наружу и ставится на землю, а правая ладонь ввинчивается от себя. Левая ладонь сначала направляется вперед так, что в конечной точке переворачивается внутренней стороной ладони вверх, а затем делает резкое протыкающее движение правой подмышки. Синхронно с этим вперед выдвигается правая нога. Таким образом мы снова оказываемся в правом Лян-И, теперь в одно движение возвращаемся к левой форме.

Форма сложна удержанием равновесия. Чем медленнее происходит выполнение, тем больше вероятность навернуться нелепо размахивая руками.

Примеряюсь.

Наконец-то вышел первый адекватный убийца iPhone - TG01. Судя по параметрам на него вполне можно залить какой-нибудь никсовый дист и поэкспериментировать. Вот теперь думаю, чего же все-таки делать: заказывать из Пиндостана Neo FreeRunner, ждать релиза SE IDOU или довериться флагману мира ноутбуков... Надо бы его потискать...

Пока что-то упорно тянет в первый вариант и не в последнюю очередь из-за не явной понтовости девайса: Toshiba и SE через полгода будут у каждого второго балбеса на бабках, а OpenMoko все-таки лимитированная трубка для тех, кто "в теме". Вроде как ультрофиолетовой татуировки: свои заметят и поймут, а чужие пройдут мимо и не оглянутся.

Составил план.

Трезво оценил все проблемы, которые на меня свалились за последние полгода - пришлось составить жесткий анти-кризисный план по их преодолению. Жопа в том, что он долгосрочный и в него ну никак не вписываются выходные. А это значит форсированный режимах "арбайтн, негры, солнце еще высоко" и "аkа папа Карло", никаких саун, баров и клубов, сон по шесть часов в сутки и пайка в кило двести. Ибо если не начать делать сегодня, то это определенно уже не будет сделано никогда.

2009-03-16

Момент истины.

Всю мою сознательную жизнь меня мучил вопрос - сколько же, блядь, серий в таком гениальном мыле как Санта Барабара. Ответ - "ты за всю жизнь не пересмотришь" и "ну, они меняли актерский состав раз двадцать" не рассматривался. И вот он - момент истины: 28 DVD-дисков - 2137 серий. Честно говоря, я расстроен - ожидал что-нибудь в роде 1.5*10^15. А так всего 89 дней с копейками нон-стопа.

Правда, в этом разделе и своя не слабая Санта Барабара: то они диски перепутают, то недоцифруют, то субтитры на эстонском, то просто произвольную нарезку зальют - подобное притягивает подобное. Особенно гениален комменнт: "ну, я пару серий посмотрел и мне как-то влом всю эту пургу тянуть: трафик не халявный, чем там дело-то кончилось?"

В растеряности.

Читаю новости: "Рубль стабилен к бивалютной корзине, доллар теряет позиции на Forex" - на радостях пошел выпил йогурта за здоровье российской экономики. Пролистываю десятью заголовками ниже: "Рубль ослабел к корзине за сорок минут торгов еще на 19 копеек" - пошел выпил еще стаканчик. Пятью постами ниже: "Рубль ослабел к бивалютной корзине на открытии торгов на 10 копеек" - пошел искать чего покрепче...

Назло себе.

Я получу этот гребаный диплом в этом ВУЗ'е. И магистратуру закончу в БейДа. И докторскую защищу в Оксфорде. Просто что бы доказать, что я это могу, а те, кто сомневаются "могут возглавить Ряды Идущих Хуй". Потому что китайский назло Дубковой я уже выучил.

А потом уеду в Австралию и займусь разведением кенгуру или утконосов.

2009-03-15

Возвращение к Пустоте (9): Чжэнь-Гуа.

Чжэнь-Гуа ("Форма постижения триграммы "Гром"), или Лун-Син ("Дракон"), или Пит Ту Чжан ("Горизонтальное поднесение ладони") - девятая форма медитативного комплекса.

Как обычно, исходная стойка - левое Лян-И. Делается шаг правой ногой и ставится в стандартную позицию: около десяти сантиметров между ступнями, пятки стремятся наружу, а концы друг к другу.

Правая рука подкрученным движением выкидывается наружу так, что внутренняя сторона ладони смотрит во вне (от себя). Синхронно с этим вперед и наружу выставляется правая нога. Ступня и ладонь выстраиваются в один воображаемый перпендикуляр.

Левой ногой делаем шаг вперед, ступня становится в стандартную позицию по отношению к правой. Плечи и основания бедер взаимно притягиваются и сокращают длину позвоночника, а поясница сильно оседает. Обе руки раскручиваются внутрь - в конце в очередной раз получаем "Т" образную фигуру, где левая - вертикаль, которая опирается о тело, а правая - горизонталь. Обе ладони внутренними сторонами обращены вверх.

Снова шаг левой ногой. Руки движутся синхронно: ладони удерживаются внутренней стороной вверх (как бы держим чашки с водой), руки раскручиваются сначала горизонтально, а затем рисуя полукруг вверх. Левая ладонь достигает уровня переносицы и преобразуется: становится параллельна ей, а пальцы находятся на уровне бровей. Плечи продолжают течения вниз, они стремятся максимально раскрыться. Внутреннее основание бедер сильно вытягивается, а макушка тянется вверх. Поясница сильно скручивается и ведет за собой торс, плечи, голову, а левая рука следует этому движению.

Таким образом полностью переходим в правую форму Лян-И. Теперь зеркально повторяем все движения, что бы вернуться обратно к левой форме.

Зеркальный формы удобны для беспрерывной отработки, но часто сложно переключится из одной в другую. Поэтому отрабатывать лучше отдельно, а уже потом включать в комплекс. Иначе где-то на пол-пути кепка съедет капитально.

Цель и результат.

Встал утром с суровым сибирским желание нажраться в сопли, так что бы петь, свистеть, показывать фокусы, бить морды и на завтра все забыть. Ну, сказано - пошла реализация: поехал в Metro, выбрал бутылку SKYY и уже потянулся за кошельком, как мне стало непереносимо тоскливо. В результате купил ящик 6.5% молока. Приехал домой, а это оказался йогурт. И что мне теперь делать с восемью кэ-гэ этой херней?

Дилбертианство (2).

Наконец-то нашел хоть один регулярно обновляемый ресурс со свежими стрипами Скота Адамса, человека, который придумал слова "офисный планктон", "дырокол", "загончик для скот", настоящего идеолога "поколения Х".

Must have.

2009-03-14

Закон жизни.

Понял каким бесконечно-тупым мудаком я был в третьем классе, когда стебался над бывшей одноклассницей. Господи, ну почему ты мне тогда не дал знак, что она вырастит в топ-модель? Ладно, хрен с ним - зачем ты мне сейчас показал, что она выросла в топ-модель?

Приснилось тут.

Музыкальный инструмент. Шар диаметром 15-20 сантиметров, на который натянуты струны - получается что-то наподобие глобуса, только долготы выступают над поверхностью на несколько миллиметров, а широт нет. Техника игры - шар раскручивает с непостоянной скоростью по воображаемой оси в оба направления, а струны перебираются руками.

Сделал бы действующую модель, но руки растут из жопы пальцами внутрь - это раз, и я ничего не понимаю в технике постройки музыкальных инструментов - это два.

UPD: Попробывал отмоделировать все это Blender'е. Какое в жопу моделирование - интерфейс этой приблуды написал слепой безрукий шизофреник с паркинсоном. Утешили меня тем, что "этот продукт для того чтбы облегчить работу аниматора, значит дело не в мастерстве, а в логике", так как "у них как у собак павлова есть врожденные инстинкты, а это и есть высшая логика".

Субботнее.

Вот уже пару месяцев по субботам я заставляю себя выходить в центр на прогулки - без цели и без спутников. Если мне хочется зайти в магазин, то я захожу; если в парк, то почему нет; если в кино, то тот же ответ. Это называется "теоретический шопинг": мало кто из моих знакомых понимает, что можно получать удовольствие от самого факта ходьбы и начинают ныть уже через пару кварталов - это безнадежно портит тщательно-культивируемый положительный настрой и я снова скатываюсь в сонную безэмоциональную депрессию. Поэтому всех волонтеров я посылаю шеренгой в помывочную, а чаще вообще не делюсь планами.

2009-03-13

Второй юбилей.

Всемирной Паутине двадцать лет. Круглая дата.

Вспомнил как впервые увидел ее. Знаете... Это было Чудо. Оно жутко тормозило, сайты были склепаны энтузиастами-любителями на чистом HTML'е, коннект рвался каждые десять минут, а у Motorola 28800 не самый приятный звук дозвона, особенно когда он длится полчаса, а что вы хотите - середина 90-х, Нск. Но это было Чудо, а теперь это повседневность.

Живи долго - Удачи!

Возвращение к Пустоте (8): Ли-Гуа.

Восьмая форма медитативного комплекса - Ли-Гуа ("Форма постижения триграммы "Огонь"), или Ли ("Ястреб"), или Во Чжан ("Лежачая ладонь").

Исходная позиция - левая форма Лян-И. Шагаем вперед левой ногой и ставим ступню симметрично с правой на расстоянии около десяти сантиметров. Потом делается шаг правой ногой и одновременно выкидывается правая рука. Обе выкручиваются во внешнюю сторону. Ладонь в конечной точке смотрит внутренней стороной ладони наружу.

Снова шаг левой ногой и снова ступня ставиться в стандартную позицию. Левая рука в это время подкрученным наружу движением выкидывается вперед, по ходу движения разворачивается внутренней стороной ладони вверх и протыкает правый локоть. Как только левая рука достигает конечной точки начинает движение правая рука: проходит по дугообразной траектории мимо головы подкрученным наружу движением, рука вытягивается довольно сильно, но при этом локоть до конца не выпрямляется. Бедра с силой направляются вверх, а стопы в обратном направлении. Правая ладонь переворачивается своей внутренней стороной вверх и начинается сильное выкручивание левой ладони наружу.

Делается шаг правой ногой и одновременно выкидывается правая рука. И снова и нога, и рука выкручиваются во внешнюю сторону, а ладонь в конечной точке смотрит внутренней стороной ладони наружу. Одновременно левая рука подкрученным наружу движением максимальной площадью прижимается к левым ребрам, а внутренняя сторона ладони смотрит вверх. А затем ей же делается резкое протыкающее движение вперед вместе с шагом левой ноги.

Делаем шаг вперед левой ногой и таким образом приходим к правой форме Лян-И. Теперь идет полное зеркальное повторение всех движений что бы снова вернуться в левую.

Первый раз почувствовал, что количество перешло в качество.

Встали котлы.

Последние три года полукочевой жизни приучили меня не цепляться за людей, места, вещи. Тем не менее есть предметы, к которым я привязан - немного, можно пересчитать по пальцам одной руки. И вот сегодня у меня остановились горячо любимые часы - батарейка продержалась три года, пережила четыре смены ремешка, прошла со мной две археологички и весь Китай, а сегодня без двух минут четыре утра сдохла.

Без часов на руке неудобно и непривычно, а любые другие "не сидят".

2009-03-12

Китай: Уровни восприятия.

Уже почти баян в среде зависающих в Китае долго. Но это не делает этот текст менее правдивым:

Вы впервые в Китае если:
1. Думаете что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы еще никогда так вкусно не ели.
5. Считаете, что все китаянки - уродки, и у всех поголовно отсутствуют жопы и сиськи.
6. Считаете что китайцы при -20 надевают лишь деловой костюм.
7. Думаете что китайский язык - абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
8. Заказав случайно слишком острую еду - откладываете ее в сторону и пытаетесь заказать что нибудь другое.
9. Думаете, что секса в Китае - нет.
10. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
11. Если встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид что они американцы.
12. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.

Вы уже какое-то время в Китае, если:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного белья.
7. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
8. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете.
9. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает.
10. Где же черт возьми можно купить нормальную одежду и рабочий сотик?
11. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
12. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через интернет бесплатно.
3. Фраза дня стала: цены просто пиздец. Надо дожить до 15, а сегодня только 1.
4. Вместо того, чтобы сходить в KFC , говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
5. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
6. попробовав "обычной", не острой пищи, считатете, что она абсолютно безвкусная.
7. От интернета вам надо лишь одного - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
8. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
9. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти.
10. Китайцы - уроды. Все. Они заебали. Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
11. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
12. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
13. Китай переживает страшный кризис.
14. Что я здесь делаю?
15. Вчера смотрел по китайскому телевидению ихние новости, в международном разделе показали наше правительство, услышав речь Жирика - прослезился.
16. Китайские товары - говно. Попросил знакомых привезти из России некоторые шмотки/книги/сотик/еды.

После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Мухосранск:
1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят что плохо живем.
5. Заходя в магазин электроники - "бля, вы че обалдели? Да этот ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы".
6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед.


Точное авторство установить не представляет возможности.

HSK без палева или "Метод Лошманова"

Соответствующие разделы форума "Полушария" оживились, а значит подходит время начала записи на первый HSK-2009. Вспомнил свой первый раз.

2007, май. До экзамена две недели и я понимаю, что нихрена не понимаю. Устный китайский - это одно, по ушам я с малых ногтей ездить мастер, а на каком языке - это уже второстепенное. Вообще настроение упадочное до безобразия, тихая паника сменяется не менее тихим пофигизмом и наоборот. И вот как-то встретился мне в моей паник-фазе Саня Лошманов.

- Готовишься, студент?
- Не напоминай. Охото убиться.
- Команды ссать не было. Убиться охото, когда ты этот гребаный китайский учишь пять лет, защитил в Китае филологический диплом, работаешь года два на китайской фирме, а четвертый раз подряд сдаешь на шестой.
- Утешитель, мать твою.
- Открываю тебе секрет. Если тебе очень нужен уровень и совершено не важно какой - ставь везде, например, "А". И будет тебе счастье в виде сертификата на четвертый уровень. Проверено поколениями распиздяев и алкоголиков Шеньяна.

Тогда я советом не воспользовался и безбожно завалил. Теперь жалею.

Сильный PR-ход.

У компании "蒙牛" (MengNiu) отличный рекламный отдел. Без шуток. Это же надо было додуматься на китайском пакете китайского молока, которое выдаивается, стерилизуется, пакуется и продается в Китае, написать "Продукт рекомендованный NBA". Ну, в принципе правильно - "Приезжай Яо Минчик, пил, очень хвалил!..." - и не подкопаешься. Но каково - это примерно как в России впарить сок по рекомендации единственого российского члена какой-нибудь эстонской ассоциации автолюбителей.

Учитесь, оболтусы-концептуалисты.

Визуализирую.

Вдумчиво наблюдаю как пара доллар/евро скачет туда-обратно. Запросил на Фороксе график за последние два месяца, совместил графики. Что-то напомнило, немного помучился, а потом понял: это "блатная распальцовка" перевернутая наоборот - кончик мизинца пришелся на 14 феврвля, а сейчас дорисовывается последняя фаланга указательного пальца.

2009-03-11

Возвращение к Пустоте (7): Кунь-Гуа.

Немного запутался в комплексе и поэтому почти неделю отрабатывал последовательность шесть первых форм - ровно половина. Седьмая - Кань-Гуа ("Форма постижения триграммы "Вода"), или Шэ-Син ("Змея"), или Шунь Ши Чжан ("Податливая ладонь").

Окончание шестой формы соответствует лево-направленной третей форме (Лян-И), соответственно - она исходная для седьмой. Из нее совершается шаг правой ногой, азатем сразу левой: теперь носки вывернуты наружу, а пятки наоборот.

Снова шаг правой ногой: нога на мгновение крепко прижимается к левой, а затем ставится на землю - две ступни фиксируются в абсолютно симметричном положении. Вместе с этим начинает движение правая рука: еще более сгибается в локте, притягивается к телу, ладонь огибает голову и левое плечо по округлой траектории и останавливается. Левое бедро сильно вытягивается по линии позвоночника и стягивает за собой поясницу, которая начинает плавное раскручивающее движение. Левая рука опирается на тела - она перекрыта и сверху, и снаружи правой.

Руки резко начинают раскрываться - в точности как в четвертой форме (Сы-сян). Левая нога делает шаг вперед и становится на одну воображаемую линию с левой же рукой. Бедра и плечи притягиваются и сокращают спину.

Руки резко закручиваются к себе, правая опирается о тело и протыкают левую подмышку. В конце движения внутренние стороны обеих ладони повернуты вверх. Правая нога шагает вперед и ее стопа снова ставится симметрично правой. Бедра и плечи усиливают напряжения и сокращения позвоночника.

Делается шаг вперед и в один максимально короткий порыв происходит возвращение в лево-направленную третью форму (Лян-И).

Все просто как апельсин - если движение было сделано однажды, то с очень большой вероятностью оно повторится снова. Основные стойки плавно перетекают из одну в другую - меняется порядок связок, но не сами связки. Нужно только научится вычленять их из общих движений.

Среда (4).

Десять.

Уже неделю слушаю исключительно Pink Floyd, The Doors, Depeche Mode, A-ha, Duran-Duran, Eagles и что-то по мелочи из той же оперы. Транс, минимал, техно хочется затереть, но не поднимается рука. Вообще состояния сонное - ложусь в восемь-девять вечера в шесть утра с трудом отрываю голову от подушки. Пью молоко, много - по два-три литровых пакета в день: хозяин магазинчика дикими глазами смотрит как я сметаю его с полок упаковками - раньше я пил только Pepsi. С русскими свел общения до минимума - не вижу неделями. Читаю "Раковый корпус" - уже раз пятнадцатый: могу цитировать наизусть целые главы.

Все идет по плану.

Тех. Концепт.

Куб с длиной грани 10 см. Каждая грань - LSD-экран (цветной SmartInk?). Каждому 90*-му повороту грани в плоскости соответствует свое изображение - всего получаем четыре возможных изображения для каждой грани или двадцать четыре для всего куба. Когда грань оказывается направлена вниз или вверх - она отключается для экономии энергии.

Аппаратно и программно вполне выполнимо. Расчетная стоимость одного кубика при заводском производстве около 150-200 баксов.

Отпочковалось от EcoCube Project.

2009-03-10

Цифры (5): 286.

В России это был бы чисто IT-шный прикол, но в Китай - это Китай. Даже студенты гуманитарных специальностей здесь грузятся высшей математикой и программированием, причем в TurboC под DOS'ом, поэтому не удивительно, что он получил довольно широкое распространения. Используется в значении "глупый", "недалекий", "откровенный тормоз".

Про некоторых.

Ниже пост в духе "все кругом гандоны, а я один - воздушный шарик". Если после этого объяснения вам захотелось его пролистнуть - прочитайте, а если прочитать - пролистните. Потому что настоящие гандоны никогда в этом не признаются.

Последнее время, примерно месяц как, у ряда моих знакомых обострения. Идея fix, что мне хочется им помочь безвозмездно, а еще лучше, если я все сделаю за них, а они будут пучить глазки и пускать слюни. При этом они сучат ножками, не слушают моих советов и даже спасибо не говорят. Если я им что-то посоветовал - я козел, если нет - тем более. И вообще я кругом виноват и пидорас.

Если вы хотите, что бы я вам что-то посоветовал, попросите меня, а не устраивайте истерик - по большому счету, мне ваши проблемы до лампочки и помогаю я из сострадания к "братьям нашим меньшим". Особенно меня умиляют люди, которые предлагают мне поработать на них за так, а лучше если я, опять "безвозмездно, то есть даром", еще и свои деньги вложу. Если честно - заебали!

И еще. Мне очень обидно, что последнее время я все меньше общаюсь с людьми, с которыми мне приятно и легко, а вместо это трачу на вас свое время и силы.

2009-03-09

Тибет (5): Первые грабли.

Проглядывая утренние новости вспомнил, что в этом году 50-ти летняя годовщина восстания. Это, прямо скажем, карта не в масть и совершенно не понятно как я (!) мог (!) забыть (!) такую важную (!) деталь. Что-то подсказывает мне о вероятности того, что все накроется медным тазом прямо на границе. Либо не выдадут премит, либо выдадут с ограниченным передвижением. Нужно определиться с этим вопросом до мая, а значит самому ехать либо в Ченду, либо в Пекин и трясти-трясти-трясти за шкирку тур. операторов и чиновников.

2009-03-08

Deja vecu.

Шел по тропинке в парке, с ветки сорвалась капля и разлетелась о щеку. Накрыло.

30 декабря 2008. Около десяти утра. Два часа назад сошел с поезда "Пекин-Чанша". Полчаса назад сдал допуск, про который даже не слышал час назад. Не спал уже трое суток. На улице холодно, но пуховик расстегнут - метаболизм разогнан до предела и мне жарко: южные куцые снежинки падают на лицо и сгорают. Сознание независимо от меня рисует маршрут: общага, паспорт - банк, деньги - Wal-Mart, мелочи - оптика, линзы - Metro, водка - вокзал, билеты - какой-нибудь ресторанчик, перекусить - общага, пиво. Все идет само собой и я даже не пытаюсь вмешиваться.

Прикрыл глаза, сделал восемь глубоких вдохов. Это все уже история, а, может быть, просто сон или, скорей всего, и правда эм-дэ-дэ - уговаривает меня сознание.

"Шо ж вы не ро, блядь?"

Россияни опять отожгли и выбрали абсолютно неизвестную мне тетку Приходько на Евровидение-09. То что она мне неизвестна, еще ни о чем не говорит - я и про Димку-то до этого конкурса ничего не слышал, но то что она будет петь на украинском языке - меня выкосило. Давайте лучше привезем из Грузии тех чуваков, которые поют "We don't need Put In" и переголосуем за них. Специально ради этого съездил бы в Хэйхэ и поддержал юнные даравания sms-кой.

UPD: Спросили: почему "тетка"? Потому, что ее я в глаза не видел, но при фамилии "Приходько" в голове появляется только один образ: здоровеная тетка со скалкой в руке танцует "боевой гопак", уминая на ходу галушки с салом. И почему-то мне даже не хочется пытаться его менять.

2009-03-07

Роды в подарок, ребенок в подарок.

Гуляя сегодня по городу наткнулся на две "восьми-мартовские" рекламы гинекологических клиник. Кстати, в Китае их действительно много - практически на каждом шагу можно встретить либо специализированную клинику, либо специализированную аптеку. В ящике столе, например, у меня валяется добрый десяток карточек на скидку по родам, узи и абортам, который мне каким-то чудом всучили, а я их автоматически выгреб из кармана дома. Но к рекламе.

Первая: "Роди восьмого марта, получи вторые роды в подарок!" Ну, и так мелким шрифтом описываются услуги входящие в подарочные роды. Почему-то подмывало нацарапать первым пунктом: "Абсолютно бесплатное оплодотворение врачем по новейшей немецкой технологии". Даже перевел это на китайский, но до плаката было не допрыгнуть.

Вторая: "三八礼包" - если переводить прямо дословно: "Восьмого марта - подарок". Но у меня в голове что-то перещелкнуло (на постере милая такая девушка с двойняшками на руках) и получилось - "Восьмого марта - добавочный ребенок". Нарисовалась утопическая картинка: доктор в панике бегает по больнице, размахивает руками и кричит на санитаров: "Что вы стоите, идиоты? Нам нужен еще один подарочный младенец! Эта дура родила не по графику! Идите - крадите, грабьте, убивайте, но что бы через пять минут он был тут!"

С тех пор как в июле 007-го сняли ограничения на рождаемость, реклама около детской темы стала немного навязчивой: такое ощущение, что цель всего китайского народа - рожать, рожать, рожать.

Самое обычное утро.

Утро началось с сообщения: "Дай срочно чела номер из посольства!!!". Отправил номер с вопросом, что они опять натворили - ни ответа, ни привета, ни пинга. Похоже шеньянская диаспора русских пока я спал поредела...

2009-03-05

Науч. Фант. Лит.

Подписался, наконец, на журнал Глуховского, что бы прочитать на досуге это "Метро-2034", о котором уже полгода бухтят на каждом углу "в этих ваших интернетах". Попытался вспомнить какой эффект на меня два года назад произвело "Метро-2033"... Не вспомнил - наверное, не очень сильное, но все-таки: первая русская аппокалиптика, да еще on-line проект.

По инерции подписался и на Лукьяненко. Этот хоть исходники не выкладывает, но, когда не строит из себя отца российской фантастики, дядька неплохой. У меня он почему-то упорно ассоциируется не с расскучеными "Дозорами", а с "Лабиринтом отражений" - первая русская около компьютерная серия. Ну, ладно не совсем около, но явно меньшей бред, чем пишут остальные. Там даже было слово "OS/2".

2009-03-04

Среда (3).

Кидая теннисный мячик в стену, вспомнил разговор с одной знакомой годичной давности:

- Если что-то ценишь - надо это отпустить и оно к тебе обязательно вернется. Или никогда не было твоим.
- Херня. Если я сейчас выйду на улицу, найду немытого бомжа и дам ему свою "Визу" с pin-кодом? она ко мне не вернется. Или уже в пустом состоянии.
- Ну, почему же. Он может отказаться ее взять.
- Нашла дурака. Можем провести эмпирический опыт.
- Давай.
- Что давай? Карточку давай для опыта!
- Мою???
- Ну, я-то в эту пургу не верю, а ты да - может от голодной смерти в чужой стране тебя спасет твоя вера.

Мораль - никогда не отпускайте то, что цените. Потому что вероятность возвращения стремится к нулю обратно пропорционально прошедшему времени. И большинство тех, кто утверждает, что верит в этот бред, на самом деле еще более закоренелые собственики, чем я. И гонят при этом не по-детски, даже самим себе.

Возвращение к Пустоте (6): Кунь-Гуа.

Кунь-Гуа ("Фотрма постижение триграммы "Земля"), или Линь-Син ("Единорог"), или Фань Шэнь Чжан ("Тело, вращаясь, притягивает ладонь") - шестая форма медитативного комплекса.

Шагаем правой ногой вперед. Поясница максимально осажена и внутреннее основание бедер полностью вытянуто назад, а макушка тянется вверх. Тело при этом стремится достичь наибольшего сокращения.

Снова шаг правой ногой, но направленный внутрь. Правая рука при этом подкручивающим внутрь движением так же выдвигается вперед. Левая рука подкрученным внутрь движением по касательной идет вниз правой руки, внутреняя сторона ладони в конечной точке направленна вверх. Внутреннее основание при этом плавно вытягивается вперед. Левая нога в шаге резко поворачивается обратно и в конце становится уже в привычную позицию по отношению к правой. Оба бедра и плечи стремятся к сокращению тела до максимумума, но не сгибая спины.

Сначала делает шаг правая нога,а потом к ней резко придвигается левая, но не становится на землю, а прижимается к внутренней стороне правой голени. Руки складываются в пересечение Хэн: левая рука согнута в локте и ее ладонь направлена вверх, правая касаясь ее запястьем в запястья горизонтальна земле: получаем букву "Т". Поясница и ноги при этом совершают оборот против часовой стрелки, но плечи и шея остаются в прежнем положении - взгляд устремлен в точку пересечения рук. Левая нога опускается вниз в привычную позицию. Правый локоть сильно заворачивается вверх. Одним шагом форма переходит из право-орентированой в левоорентированую и становится своим зеркальным отражением.

Форма тоже зеркальная и отработка идет на право-лево. Сравнительно легкая. Блин, главное не забывать, что руки постоянно сложены в "тигровые когти"!

Из ПМ (7): Правила раскрутки.

Заглянул в статистику и тихо охренел, поделился с отцом, а он открыл мне несколько секретов раскрутки проектов:

(16:35:44) > Прикол хочешь,
(16:35:45) > ?
(16:35:59) < ага
(16:36:29) > У меня сегодня на блоге нашествие хохлов
(16:36:36) > Из поисковиков
(16:36:59) < и у меня тоже - бляди какую-то херню пишут
(16:37:00) < боты
(16:37:06) > Поисковой запрос: lsd bsd
(16:37:32) < а, это хохлам опять хопа пришла.
(16:37:49) < ну и что? вот у смирнова главный поисковый запрос "Светка Букина"
(16:38:12) > ))))
(16:38:18) < он специально этому пост посвятил чтобы люди не обламывались
(16:38:19) > Но сам прикол
(16:38:34) > Один пост с цитатой про лсд
(16:38:36) < так ты про него писал - вот их и колбасит
(16:58:18) < чего там с хохлами? у меня инет упал
(16:59:39) > Ну, идут)
(16:59:51) > Может я не о том пишу)
(16:59:54) < давить?
(17:00:08) > Надо привлекать публику актуальными темами
(17:00:10) < наверно, или у них весеннее обострение
(17:00:20) < да что ты?
(17:00:38) > Секс, наркотики, азартные игры
(17:00:57) < ни кто на этом не поднялся
(17:01:03) > Блин
(17:01:13) < ага
(17:01:17) > А на чем поднялись?
(17:01:25) < это только если ты в бизнесе
(17:01:37) > Я могу и продавать
(17:01:48) < а так -- пустое привлечение пиздюлей
(17:01:49) > Быть у уйгуров посредником)))
(17:01:58) > И в сауне договорюсь)))
(17:02:08) > А с азартными играми - ну нафиг
(17:02:08) < клоуном у пидрасов?
(17:02:28) > Уж лучше так, чем пидорасом у клоунов)))
(17:02:43) > Но прайс один хрен низкий((
(17:02:50) < ага
(17:05:02) < тут вопрос темный
(17:05:19) > Угу
(17:05:43) < главное не показать что клоун или пидарас
(17:06:05) > Подпидоренный клоун?)))
(17:06:41) < тогда будешь огребать с двух сторон, но за половину прайса
(17:07:05) > Черт
(17:07:14) > Шоубиз опасное занятие(
(17:07:15) < а то
(17:07:23) < по любому


Опасно-опасно, буду лучше дальше писать про китайские деревни.

Лечебная травка и Масс-культ.

Вчера позвонили родители, после простуды не оправился и постоянно кашляю в трубку.

М: У тебя дикий кашель... Ты знаешь в Китае очень хорошая медицина...
Я: Угм.
М: Травки всякие...
Я: Ага, тут уйгуры барыжат одной лечебной травкой. 100 юаней пакет.
М: У тебя сильно испортилось чуство юмора...
Я: Поживи в культурной изоляции год с группой мужиков. Тут шутят на две темы: выяснение кто из нас больший гей и кто больше выпил из горла и не отъехал.
М: Деградация...
Я: Нет, почему? Мы регулярно проводим вечера культуры - смотрим порнуху на большом экране.

Вообщем родители задались вопросом: ну, почему же, черт возьми, мы не назвали его Бредом???

2009-03-03

"Рукоподаю!"*

"...- Они защищают свои права!
- А кто защитит права белого гетересексуального мужчины?..."
Уильям Л. Пирс, "Охотник"

GoogleReader на основе моих подписок раз в неделю выплевывает список из 10-15 лент, которые меня могут заинтересовать. Я этот список регулярно проглядываю и иногда подписываюсь. Сегодня он меня порадовал - предложил блог адвоката Шота Горгадзе. Ага сейчас только поправлю войлочную кепи, надраю чесучевые сапоги и помою пейсы шампунем Проктер'н'Гэмбэл "Для повышения кудрявости"... "Много чести!"*...

[*] Кононенко, "День Отличника".

Вредные привычки.

Вышел сегодня из дома под дикий ливень и тут же промочил ноги. Автоматически потер левую щеку кончиками пальцев правой руки. Поймал себя на этом и вспомнил как получил эту привычку - для этого понадобился всего месяц.

Я научился плавать раньше, чем ходить. Ну, это почти правда. И был в моей жизни период, когда ванны мне даже зимой было мало и я прошел все хоть сколько-нибудь нормальные бассейны Нск'а. Лет уже в четырнадцать-пятнадцать я вышел из "Спартака" с невысохшей головой и поймал парез третичного нерва. Левая сторона лица перестала слушаться и горела холодным огнем. Госпитализация и четкое воспоминание: внимательный взгляд врача и фраза "Улыбнись! Шире! Реакция на никотину слабая...". Когда лечение закончилось, я одинаково хорошо владел и обеими сторонами лица, но привычка широко, с усилием, улыбаться зеркалу и потирать время от времени, особенно после душа и под дождем, правой рукой левую щеку остались.

Наверное, уже не отделаюсь...

Новый взгляд.

Был на КСКИ. Удивило, что современный Китай в отличии от традиционной российской (советской?) историографии не рассматривает "опиумные войны" как критично-негативные события. Да, с одной стороны потери, около 50 млн. населения, закобаление страны, но, с другой - Англия и Великобритания "дефлорировали" Китай и вынудили его двигаться вперед. Поэтому их оценивают, по-мойму, даже очень положительно - хотя не опять же не уверен, что это официальная позиция государства: очень может быть этого конкретного лектора.

Кстати, можно вспомнить, что вплоть до середины XIX века Китай экспортировал предметы роскоши, а Великобритания и Франция продукцию массового потребления, которая была абсолютно не востребована на внутреннем рынке Китая, что приводило к отрицательному торговому сальдо для европейских держав. К началу XX века Китай c подачи той же Европы и Штатов полностью перепрофилировался на "шир. потреб.", а Евросоюз опять курит в кулак. Вот такая ирония судьбы.

2009-03-02

Возвращение к Пустоте (5): Цянь-Гуа.

Цянь-Гуа ("Форма постижение триграммы "Небо") известная так же как Ши-Син ("Лев") или Ши-Цза Чжан ("Львиная лапа"). Пятая форма медитативного комплекса.

Вперед делается шаг правой ногой, а затем сразу делается шаг левой ногой так, что достигается привычная уже позиция: расстояние между носками около десяти сантиметров, а пятки стремятся выкрутиться наружу. Внутренние основание бедер при этом стремится вытянутся назад, а поясница слегка стекает вниз.

Правая рука сильно закручивается наружу и выбрасывается вперед, внутреняя сторона ладони в конечной точке смотрит наружу. Параллельно с этим вперед выдвигается правая нога, при это ее носок опускается на один воображаемый перпендикуляр с правой ладонью. Плечи слегка стекают и укорачивают спину.

Левая нога выдвигается в обычную позицию по отношению к правой. Обе руки делают закручивающее движение внутрь так, что внутренние стороны ладоней в оконцовье направлены вверх, а левая рука продолжает протыкающее движения под правой подмышкой и упирается о ребра правой стороны так, что руки образуют букву "Т". Поясница стекает еще ниже, плечи все больше стремятся к укорачиванию позвоночника, внутренние основание бедер еще сильнее вытягиваются вверх.

Правая ладонь резко выворачивается внутрь и сильным протыкающим движением проходит примерно в десяти сантиметров от лица. Левая рука при этом свободно выбрасывается наружу как бы рисую полукруг, в конце которого она достигает обычного положения на уровне глаз: ребро параллельно переносице, а пальцы на уровне бровей. Правая рука в это время заканчивает выкручивающее движение: внутренняя сторона ладони направлена вверх, в правый бицепс касается уха - складывается ощущение, что этой рукой поднимается предмет, а ладони обеих рук расположены в "тигровых лапах" так, что кажется будто в них удерживают прямую палку. Плечи начинают стекать вниз и расправляются в противоположные стороны. Левая рука уходит на внешний полукруг, а правая заменяет ее. Поясница вслед за левой рукой скручивается. Взгляд прослеживает траекторию передней руки (то есть, первоначально левой, а затем правой).

Тем же набором действий, что и в предидущем абзаце меняем левую стойку, на правую. В конце достигаем точного зеркального отражения.

Сложная для скоростного выполнения форма - я себе два раза чуть не выбил глаз. Поэтому медленно так начинаем и... медленно продолжаем продолжать.

Скучно... (2)

“...There are two major products that came
out of Berkeley: LSD and BSD. We don't
believe this to be a coincidence...”
Jeremy S. Anderson

"- Вот ты знаешь, что такое интуитивный интерфейс?
- Примерно представляю...
- А вот разрабочики фря нет!!!"
BOR образца 005-006-х


Поставил для борьбы со скукой на VirtualBox слитый полгода назад FreeBSD 7.0. Первый раз за много-много лет в присутствии компьютера я чувствую себя идиотом: я не понимаю как и что он делает. Но ведь делает... И даже иногда мои желания совпадают с тем, что получается...

Валютное свинство.

Грабли. Конкретные. Именно в те дни, когда мне приходят переводы из России курс доллара резко взлетает и тянет при этом юань за собой. Даже если он до этого медленно, но верно полз вниз. Причем так уже не первый и даже не второй раз. Это мне что наказание что-ли какое-то?

Кстати, все лафа кончился - выборы прошли: теперь курс никто не будет удерживать искусственно. Так что готовьтесь: соль, спички, гречка...

Уже две недели...

...ищу учебник по макроэкономики, обошел уже все книжные, но разговор развивается по двум сценариям:

- У вас вот эта книга есть?
- Сейчас посмотрю...
(5 минут спустя)
- Знаете, вот этой конкретно нет, но есть превосходное иллюстрированное издание "Экономика для детей младшего школьного возраста".
- Вы это сейчас серьезно? Или типо пошутили?

- У вас есть этот учебник?
- Сейчас посмотрю...
(20 минут спустя)
- Знаете, по нашим базам данных их две... Но я не смог найти ни одной... Может вы там сами по полкам пошаритесь?

Пошел. Пошарил. Нашел такие полезные справочники как ежегодники "Экономика США/Японии/Зимбабве/...", с десяток эконом-юридических словарей, серию "Экономика... (ресторанного бизнеса, парикмахерской, кофейни и пр.)", тонну брошюр о положение США, еще одну тонну о положении Китая. Я даже нашел справочник "Экономика Тибета" размером с СЭС. Вы мне, блядь, скажите - откуда в Тибете столько экономики - они что напечатали родословную каждой козы и фотографию каждого туриста из Пиндостана?

Но просто тупо учебника по макроэкономики нет...

2009-03-01

Взгруснулось.

Gmail отлично режет спам со всего моего десятка почтовых акаутнов. Google вообще делает отличные сервиса, поэтому я не кричу, что "это корпорация Зла, которая вынашивает планы по захвату мира". Она его уже захватила - если неожиданно компания перестанет поддерживать свои сервиса, я, наверное, перестану пользоваться интернетом.

Но речь не о том, а о спаме. Как бы хорошо она его не резала и как бы умело я не создавал белые списки, среди моих знакомых всегда найдется такой, который напишет письмо подходящие под критерий спама: не персонализированное, длинной в три строчки и со ссылкой. Поэтому раз в неделю я проверяю, что же там отсеялось. На рассвете 00-х спам был веселый, с огоньком - все сплошь порнуха для извращенцев и приборы для увлечения болта. Читать его было, если не полезно, то не скучно - новинки секс-индустрии без захода на сайт производителя во время перекура. А сейчас одни "Аудит и финансы", "Конференции IT-специалистов", "Курсы повышения квалификации"... И на jpeg-вкладках уже не разбитные бабы с большими сиськами, а унылые гладильные доски в деловых костюмах, с ноутбуками и на фоне бизнесс-центров...

UPD: Вспомнил гениальную речь Скота Адамса о порно в сети: "Вы говорите, Штатам нужен родительский контроль в Интеренете? Вы говорите, нужно ограничить детей от просмотра порнографии в сети? Черта с два! Нужно просто разрешить доступ к сайтам из корпоративных сетей. Тогда их каналы будут так перегружены, что похотливым нетерпиливым подросткам просто надоест ждать пока загрузится очередная картинка и они переключатся на сверсниц. А мы взрослые и терпеливые инженеры сможем наслаждаться высококачественым контентом прямо из офисов и перестанем тратить свою изобретательность на обход очередного дурацкого файрволла!" Допускаю, что была сказано это в других словах, но суть осталась прежней, а мне влом переводить в косвеную речь. Датируется примерно 97-98 годами.

Я прощу, Бог простит.

С утра нестройными рядами стали потянулись знакомые просить у меня прощения. Перекрестив кого реальным крестом, кого виртуальным, наложил епитимьи (кому пивом, а кого и так отпустил), произнес "Бог простит" и отправил с тем же Богом. Прослезился от собственной кротости и всепрощению, хотя где-то в уголке сознания вертелось: "Бог не фраер, все видит, ничего не спускает"...

Вредный праздник. Вредный для самих верующих. Потому что верующий вдруг неожиданно ставит себя на одну доску с Богом, становится равным ему - я прощаю тебя, а там и сам Господь простит. Такая позиция стимулирует гордыню, а за что у нас Люцифера сверзили вниз?

Собрал долги.

Прошелся по общаге, собрал долги. Если подумать, все не так плохо как показалось сначала.

R.I.P.: Х&Y.

Сдохли, обе разом. На этот раз оба трупа прошли проверку на реальность их смерти. Самое страное, что смерть Х я переживаю намного сильнее, чем в первый раз: наверное, привязался. Как-то погрустнелось.

Приспособили аквариум под коллекционирование зажигалок...